Histoire drole / Humour

--gilles-- · 01 sept. 2016, 17:41

À wetaskiwin : CENSURÉ !

À piratebab, je ne m'occupe pas de la vie privée de ma fille, alors tes blagues, tu t'abstiens !

wetaskiwin · 01 sept. 2016, 19:52

--gilles-- a écrit :À wetaskiwin : CENSURÉ !

Je sais mais j'ai voulu jeter un froid pour éviter que la conversation continue à déraper. :icon_wink:
Quitte à avoir l'air totalement nunuche. :icon_e_biggrin:

13 sept. 2016, 13:06

Un jeune cow-boy entre dans un saloon (imaginez John Wayne). Il dégaine et lance
:
'Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux'.
Un vieux cow-boy, qui en a vu beaucoup d'autres, lui dit très calmement :
'Lime ta mire...'.
Le jeune ne comprend pas, sort du saloon mais revient le lendemain, le
surlendemain, tous les jours de la semaine qui suit et, à chaque fois, lance :
'Le premier qui m'emmerde, je lui fout une balle entre les deux yeux'.
Le vieux cow-boy, toujours aussi calme, lui dit toujours :
'Lime ta mire...'.
Au bout de 10 jours, le jeune cow-boy demande au vieux cow-boy :
'Pourquoi me dis-tu toujours 'lime ta mire?'
- Parce que, moi aussi j'ai été jeune. Moi aussi je suis entré dans un saloon,
comme toi, et moi aussi j'ai dit des conneries comme les tiennes. Et puis un
jour, un groupe de vieux cow-boys m'a sauté dessus, ils m'ont pris mon flingue
et me l'ont enfoncé dans le cul...
Alors, un bon conseil : lime ta mire !'.

13 sept. 2016, 21:04

piratebab a écrit : Alors, un bon conseil : lime ta mire !'.

wetaskiwin · 15 sept. 2016, 19:52

Petit extrait de chanson, attrapé au vol :
« …Un politicien, ça sert à rien. c'est comme un porno à la radio… »

16 sept. 2016, 16:22

Un politicien, ça sert à rien. c'est comme un porno à la radio…

C'est le mouv qui va apprécier ....

http://www.mouv.fr/diffusion-un-porno-a ... vous-tente

22 sept. 2016, 21:20

Dark Vador va à la boulangerie.

Le boulanger : alors monsieur Vador ce sera trois pains et deux tarte tatin ?
Vador : oui mais comment vous le savez ?
Le boulanger : parce que ...

"Pain pain pain tarte tatin tarte tatin ..."

Dunatotatos · 25 sept. 2016, 09:41

Lu dans le manuel de bc :

Code : Tout sélectionner

              "if (0 == 1) quit" will cause bc to terminate.

(voir la section "quit" du man bc)

sv0t · 26 sept. 2016, 03:17

Un pasteur protestant entre chez un coiffeur italien et se fait couper les cheveux.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit:
- Je suis catholique, mais les pasteurs ont tout mon respect, c'est pourquoi je refuse de vous faire payer.
Le pasteur remercie et le lendemain, il repasse par la boutique du coiffeur pour lui offrir un beau missel.
Quelques jours plus tard c'est un curé qui entre pour se faire couper les cheveux.
Après avoir officié, le coiffeur lui dit:
- Je suis catholique pratiquant, et pour moi, les curés sont sacrés. Je m'en voudrais de vous faire payer.
Le curé s'en va et lui apporte le lendemain un superbe crucifix pour le remercier.
Quelques jours plus tard, un rabbin entre dans la boutique du coiffeur qui lui dit en refusant son argent:
- Je ne suis pas juif mais j'ai beaucoup d'estime pour tous les religieux. Je vous fait cadeau de cette coupe.
Le rabbin le remercie, et revient le lendemain avec un autre rabbin.

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Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la rentrée:
- Ben Soussan !
- Présent, m'sieur.
- Levy !
- Présent, m'sieur
- Salomon !
- Présent, m'sieur
- Dupont!
- Présent, m'sieur.
L'instituteur hoche la tête et murmure:
- Décidément... Ces Dupont, il y en a partout!!!

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Moché et Sarah fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Sarah ne semble pas très heureuse. Moché lui demande:
- Sarah, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
La larme à l'oeil, Sarah chuchote avec des trémolos dans la voix:
- Oh si Moché, je suis heureuse mais c'est que tu vois, Moché, en 25 de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté !!
Abasourdi, Moché s'exclame:
- Mais Sarah, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre?

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[hoax] Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
[/hoax off]

26 sept. 2016, 08:26

Dans les toilettes du ministère des armées, un officier de marine et un officier de l'armée de l'air urinent cote à cote.
L'officier de l'armée de l'air referme sa braguette et se dirige vers la sortie.
L'officier de marine l’invective alors "dans l'armée de l'air, on ne vous apprends pas à vous laver les mains après avoir pissé ?"
Ce à quoi l'autre répond "on nous apprends à ne pas nous pisser sur les mains".

26 sept. 2016, 10:43

sv0t a écrit :Un pasteur protestant entre chez un coiffeur italien et se fait couper les cheveux.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit:
[…]

On pourrait qualifier ça d'anti-sémite …

26 sept. 2016, 11:37

excellente celle du phare canadien :D

Junichirô · 26 sept. 2016, 14:37

Mimoza a écrit :
sv0t a écrit :Un pasteur protestant entre chez un coiffeur italien et se fait couper les cheveux.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit:
[…]
On pourrait qualifier ça d'anti-sémite …

Voir autodérision dans l'humour juif.
-Quelle est la différence entre un tailleur et un psychanalyste?
-Une génération.

-À quoi reconnaît-on une mère juive?
-La nuit, si tu te lèves pour aller aux toilettes, quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait !

Juif, c'est pas une religion! Aucune religion ne fait pousser un nez comme ça! (Gainsbourg)

Conseil de lecture: Freud - Le mot d'esprit et ses rapports avec l'inconscient. (Gallimard NRF)

Deux Juifs se rencontrent au voisinage d'un établissement de bains : "As-tu pris un bain ?" demande l'un d'eux - "Pourquoi ? dit l'autre, il en manque un?"

sv0t · 26 sept. 2016, 18:02

Sherlock a écrit : Conseil de lecture: Freud - Le mot d'esprit et ses rapports avec l'inconscient. (Gallimard NRF)
Deux Juifs se rencontrent au voisinage d'un établissement de bains : "As-tu pris un bai ?" demande l'un d'eux - "Pourquoi ? dit l'autre, il en manque un?"

Excellent !

sv0t · 26 sept. 2016, 18:03

Mimoza a écrit :
sv0t a écrit :Un pasteur protestant entre chez un coiffeur italien et se fait couper les cheveux.
Au moment de payer, le coiffeur lui dit:
[…]
On pourrait qualifier ça d'anti-sémite …

Comment as-tu deviné que le pasteur était antisémite ?

--gilles-- · 28 sept. 2016, 16:17

En Pologne sous le joug soviétique, un commissaire de police voit entrer un homme en furie qui hurle : « Un soldat suisse vient de me voler ma montre russe ! ». Le commissaire, un instant interloqué, lui dit : « Calmez vous. Vous vouliez dire: un soldat russe vous a volé votre montre suisse ? » Et l’homme de rétorquer « Ce sont vos propres mots, monsieur le commissaire, ce sont vos propres mots ! »…

wetaskiwin · 30 sept. 2016, 19:03

Deux prisonniers se racontent leurs crimes:
numéro 1:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
numéro 2:
- Et moi, j'ai tué toute une famille. Je ne reste que trois jours...
numéro 1:
- QUOI??? 20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour
avoir tué une famille?!!!
numéro 2:
- Hé ouais...
...ils me pendent jeudi à l'aube.

Poétique, pour compenser :
On raconte qu’il y avait à New York, sur le pont de Brooklyn, un mendiant aveugle. Un jour quelqu’un lui demanda combien les passants lui donnaient par jour en moyenne. Le malheureux répondit que la somme atteignait rarement deux dollars. L’inconnu prit la pancarte que le mendiant portait sur la poitrine et sur laquelle était mentionnée son infirmité. Il la retourna et écrivit quelques mots sur l’autre face. Puis la rendant à l’aveugle: « Voici, dit-il, je viens d’écrire sur votre pancarte une phrase qui accroîtra notablement vos revenus. Je reviendrai dans un mois. Vous me direz le résultat. » Et le mois écoulé: « Monsieur, dit le mendiant, comment vous remercier? Je reçois maintenant dix, voire quinze dollars par jour. C’est merveilleux. Quelle est la phrase que vous avez écrite sur ma pancarte et qui me vaut tant d’aumônes? »
C’est très simple, répondit l’homme. Il y avait: "Aveugle de naissance", j’ai écrit à la place: "Le printemps va venir, et je ne le verrai pas ".

Sources :
http://humour.cote.azur.fr/liste-blague ... -10_33.htm
http://discriminatore.over-blog.com/art ... 10206.html

13 oct. 2016, 11:08

Un fœtus soupçonné de préparer un attentat en garde à vue

En ces temps "suspicieux" ... une bonne petite dose d'humour ne fait pas de mal, n'est-ce pas ?!

13 oct. 2016, 13:50

Il y a quelques années, lorsque notre Johnny national mariait des femmes bien plus jeune que lui, on le soupçonnait de choisir la prochaine par échographie ...

14 oct. 2016, 14:27

Je viens d'en lire une très courte sur DTC qui m'a fait éclater (pour rester dans le contexte) de rire
http://danstonchat.com/18012.html

@jdflaysakier: Je vends un Galaxy Note 7 flambant neuf