Histoire drole / Humour

[Kétoupa]

[kitmale]

Mdr

http://fr.ubergizmo.com/2016/06/07/mot- ... rberg.html

Pathétique

[kitmale]

J'avoue.....


https://twitter.com/materielnet/status/ ... 7216156673

https://twitter.com/materielnet/status/ ... 2574152704

[sv0t]

Une blonde au supermarché voit un nain qui galère à porter une télé jusqu'à sa voiture.

Vous voulez un coup de main à transporter votre écran plat ? demande t'elle d'une voix affable !...

Le nain lui répond: C'est un iPad, connasse !

[sv0t]

Une fée accorde un vœu à un couple:

«Pour avoir été un couple exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »

La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion réservation d’hôtel, etc apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : « Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette !... Et soudain le mari a 90 ans !

Moralité: Les hommes sont parfois des salauds, mais attention les Fées restent des femmes !!!

[kitmale]

http://www.legorafi.fr/2016/01/07/video ... -eolienne/

ca m'a bien fait rire

[Kétoupa]

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

[sv0t]

En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE:
L'homme peut être utilisé facilement, de manière externe ou interne, selon les besoins, deux ou trois fois par semaine, et même plus. Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L'homme est disponible en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES:
Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient utiliser et endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN:
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...(oui bof!!! )

EFFETS SECONDAIRES:
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner grossesse ou excès de jalousie. L'utilisation excessive peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne, mais aussi sommeil, épuisement, ou maux de tête si dosage inapproprié ou produit périmé.


DATE D'EXPIRATION:
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit - attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.

Notez que l'homme existe sur le marché de contrefaçon l'effet est totalement opposé, c’est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES:
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION:
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement. Pensez à recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

GARANTIE:
L'homme n'est pas garanti. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré. (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)

Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.

[sv0t]

De récentes études le confirment :

Les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout ! Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont dû tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.

Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver le chemin de sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains. C'est bien connu.

Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison ?

L'homme, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Depuis l'Antiquité, il a dû mettre la main en visière pour regarder au loin l'état de la mer, le vol des oiseaux et le profil des nuages pour son labeur quotidien. Il a développé une acuité lointaine, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.

Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là " l'homme répond invariablement « de la poussière, où çà ? » C'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, le string de la voisine, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !

Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur. Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des aliments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons. En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.

Et ne parlons pas de la machine à laver et de sa programmation réservée à des êtres qui voient de près.
L'homme voit loin et c'est ce qui fait sa puissance.

Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire certaines tâches ménagères au-dessus de ses forces. C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique.

Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.

Peut-être dans quelque siècles ?

[wetaskiwin]

Waouw ! L'excuse à deux balles !
« L'homme de Cro, l'homme de Ma, l'homme de Gnon… »

[sv0t]

Waouw ! L'excuse à deux balles !

C'est bien ça, mes deux cent's à l'évolution de l'égalité homme femme. :icon_mrgreen:

« L'homme de Cro, l'homme de Ma, l'homme de Gnon… »

Exactement.


Il y aurait tant à dire sur le sujet...

[wetaskiwin]

Il y aurait tant à dire sur le sujet...

Les hommes qui tiennent des propos machistes prétendent si souvent qu'il s'agit de second degré… Par contre, ils ne disent jamais qui passe l'aspirateur ou qui vide le lave-linge, chez eux. Savoir la vérité vraie sur ces deux sujets (entre autres) remet souvent les pendules à l'heure. Vue basse ou pas.

[sv0t]

Moi j'ai une très bonne vue de près comme de loin, ce qui prouve que je suis un homme complet ^^

[wetaskiwin]

Je suis miro de près comme de loin. Conclusion : je ne suis pas un homme complet.

[sv0t]

Je suis miro de près comme de loin. Conclusion : je ne suis pas un homme complet.

J'irais pas jusqu’à dire que t'est pas un mec comme les autres, mais............................................;;)

[wetaskiwin]

Même si je vous ai longtemps envié vos chaussures confortables, je n'ai jamais rêvé d'être un garçon. :icon_wink:

[--gilles--]

Même si je vous ai longtemps envié vos chaussures confortables, je n'ai jamais rêvé d'être un garçon. :icon_wink:

sv0t est marrant, mais pas toujours, ici il n'est pas forcément drôle, avec son humour militant. Je me suis toujours étonné de certaines chaussures féminines à talon qui doivent faire mal aux pieds. Le pire, c'est que ma fille les mets, alors que mon ex-femme et moi nous ne l'avons pas élevé dans un style girly. Son chéri n'arrête pas de lui dire qu'elle est trop petite alors elle veut faire plaisir et être plus grande. Je crois que si je suis à nouveau en présence de son chéri et qu'il lui fait une réflexion sur sa taille, je lui mets les choses au point ! Ma fille est émotionnellement nettement plus mûre que lui.
Non, c'est vrai je n'ai aucun humour.

[Mimoza]

Son chéri n'arrête pas de lui dire qu'elle est trop petite alors elle veut faire plaisir et être plus grande. Je crois que si je suis à nouveau en présence de son chéri et qu'il lui fait une réflexion sur sa taille, je lui mets les choses au point !

Tu peux toujours dire a son chéri que de son coté il y a aussi quelque chose de très petit … :icon_mrgreen:

[piratebab]

Surtout qu'une fille petite, surtout si le dessus de la tête est plat, c'est très pratique pour poser la bière pendant qu'elle CENSURE

[wetaskiwin]

Surtout qu'une fille petite, surtout si le dessus de la tête est plat, c'est très pratique pour poser la bière pendant qu'elle CENSURE

Pendant qu'elle quoi ? « Pendant qu'elle censure », ça ne veut rien dire.